¡Virgen santa!

El viejo Moses O’brian se encontraba una tarde, como tantas otras, contando historias a los jóvenes de Penitencia acerca de “los viejos tiempos”, en los que vivió su abuela… brevemente…
V.Moses: hace muchos muchos años, tantos que ni siquiera yo había nacido, las personas vivian sin preocuparse de los zombies, todo era maravilloso, los hombres y mujeres vivian en paz y fornicab…
Tennessee O’brian: ¡Abuelo, no empiece a decir obscenidades!, no me obligue a llamar al sheriff…
V.Moses: Calla niña, que eres más puta que las gallinas que aprendieron a nadar para poder follarse a los patos… Cof cof, como iba diciendo antes de que me interrumpiese esta puta de Lucifer… la gente, de lo único que se tenía que preocupar era de no dejar preñada o en su otra variante que no la dejasen preñada, pues bien, mi querida abuela Sidney, que tuvo a mi madre con.. quince años si no me falla la memoria…
Tennessee: catorce abueeeeeelo.
V.Moses: …eso catorce, no supo mantener sus piernas cerradas, aunque el “bombo” no le impidió ser la reina del baile de su instituto, donde se ganó el apodo de “La bella Sidney” cosa que aun le dura…
Dale: le dura el que?
V.Moses: el mote…
Dale: pero no está muerta?.
VMoses: sí y no.
Dale: …
VMoses: Aún se ve de vez en cuando por las afueras de la ciudad su cadáver putrefacto semi-devorado por el equipo de rugby del instituto de aquella época. Así que ya sabéis jovencitos, todos a beber y a follar que son dos días.

Tennessee: Pero abuelo…
VMoses: Calla guarrilla.

Alto Mando (Obsequio fidelidad a la resistencia)

El pueblo de Penitencia obsequia a sus seguidores con este psychofondodepantalla
de "Ace", Cazador de Zombies.
http://www.macdigital.es/public/descargas/aceblackok72

Notificación del Sheriff (Atención aficionados al bar)

Por favor, no salgan del bar borrachos sin compañia, en caso de que la compañia también lleve una tajada como un piano, intenten dar un rodeo por la herreria, la señora wilddmoore sigue obsesionada y como no ve una mierda y es muy cabezota, se ha empeñado en bolarle los sesos a todo el que no coja tino al andar, así que aconsejo no tomarselo a broma, su difunto marido el bueno de thomas "El Honrado" le dejo un mueble armero y el personalmente la enseño a disparar, tiene una punteria muy jodida.

Otra solución que propone el doctor es pasar a cuatro patas y maullar al menor sonido de su puerta, si, ya se que tendran que tomarse la leche que les ponga y unos friskis pero bueno,siempre sera mejor que no llegar a casa entero, alguna ventaja tendra que tener las cataratas de caballo que tiene, se aconseja llevar algo para distraer a Malaquias ya que dos gatos no colaria y tiraria al bulto más grande.
Ah una cosa recuerden que ésta opción es un poco jodida por que la última vez que Malaquías entro en celo, desapareció una semana y el pobre de Jim Minnie el enano se pegó 5 días durmiendo en la cama del gato, suerte que salio a comprar pastillas para la tós y aprovechó para salir corriendo, todavía tiene pesadillas y maulla en sueños, además se lleno de pulgas.

El padre Angus ha intentado que entre en razón, pero no hay manera, así que hay que esperar a que se vaya a las Vegas para que la zona sea segura.

Sheriff Mudhoney

Entrevista a Burt Campbell

Hoy nos honramos en presentarles una entrevista al heroe de guerra Burt Campbell que lucho en las guerras kandarianas de alemania, La crisis no-muertas de wall-street y el conflicto chino de los tiburones zombies.
Z.S.Z.: Antes de nada, quisiera mostrar mi admiracion hacia una figura tan...
B.C.: Menos mierdas que tengo hora con el fisio rapidito venga...
Z.S.Z.: eeee... Vale...¿Como ha llegado a convertirse en tan poco tiempo en un icono de nuestro tiempo?
B.C: Con muy mala suerte, me cago en todo lo podrido...
Z.S.Z: ¿Por que dice eso?
B.C: ¡Joder!..por cada mordida trocito menos, cualquier dia sueltan una bomba electromagnetica y... Puf! Al carajo los implantes y Burt pal suelo
Z.S.Z: Pero no se le ve tan mal
B.C: te sorprenderia lo hecho mierda que estoy, tio...si...tio me han quitado hasta el bazo tio...
Z.S.Z: ¿perdon?
B.C: lo que oyes,...y la putada es si no te mueres por que parece que no, pero duele un huevo...
Z.S.Z: eso fue en las guerras de Kandaro ¿no?
B.C: Sip,..ahí perdí el bazo, una pierna, un trozo del riñon izquierdo y...que mas perdi?...a si, el radio del brazo derecho. Luego en las crisis de wallstreet me deje atras un brazo hasta el hombro, un pulmón,....bueno lo del pulmón fue mas un descuido que otra cosa pero en fin...tambien se me fue al carajo una rotula y me rompí la espalda junto con la cabeza, y luego en el conflicto chino de los tiburones hijos de puta, perdi los dos ojos.
Z.S.Z: ¿y eso como ocurrio?
B.C.: hombre es una larga historia, veras, ahí lo de los tiburones esta super exagerado en las pelis ¿sabes? pero joder, estan muertos coño, flotan boca arriba, lo unico que tienes que hacer es plantarte con el barco y esperar a que salgan pa arriva y luego, zasca!! a la mierda el pescao, la cosa es que para no estar esperando como gilipollas usabamos carnada y bueno... yo me deje los ojos por que nos quedamos sin carnada uno de eso cabrones se comio a Bubba y la venganza puede mas que la vista.

Z.S.Z: Carai, se siente...
B.C.: No si daba igual ya estaba medio ciego, asi el implante me lo pagaba el ejercito pero bueno el caso es que me lo cargue que se joda....
Z.S.Z: ¿Seguro?
B.C.: ....tú....tú eres un poquito por culero...
Z.S.Z: yo no es que, bueno... es un poco dificil matar a un tiburon si no tienes ojos
B.C.: cuando el tiburon es mas grande que el barco, no, ademas yo decia; ¿pa donde disparo? y los otros me decian pa que lado disparar y yo pa alli pium, pium y asi hasta la noche pero me lo carge
Z.S.Z: ¿y no sera que le dijeron eso para irse a comer de una vez?
B.C.: ......¡¡¡¡¡MALDITOS CABRONES, HIJOS DE PUTA, ESO LO EXPLICA TODO!!!!!!!!! ya decia yo que los notaba como raritos invitandome a copas y a comida, panda mamones cuando los trinque les voy a meter la puta botellita de freixenet por el culo, vamos, van a estar cagando burbujitas hasta el año que viene...
Z.S.Z: ¿que otra anecdota nos puede contar?
B.C: Pues... ¡puf!¡me acuerdo de una que fue brutal! estabamos yo y Jonas el leproso cuando lo de wall street y los zombies nos acabaron arrinconando en el hall de un hotel y alli nos cruzamos con uno de esos muchachitos que van con gorrita que escuchan la musica esta que esta llena de chicas alegres....
Z.S.Z: ¿regeton?
B.C: No...zarzuelas, eso, los de las zarzuelas, jajaja, a esos los usamos pa despitar...
Z.S.Z: ¿para despistar?
B.C.: Si, si nos tocan mucho los huevos les damos un arma grande sin decirles que no tiene munición se envalentonan perreando, jaja, se lanzan para adelante y mientras los zombies se los comen preparamos la estrategia logica a seguir...
Z.S.Z: ¿Cual es?...
B.C.: Si son pocos nos lo cargamos, si son muchos los explotamos y si son miles el kinki los entretendra mientras salimos por patas.

Pero bueno, volviendo con lo de wall street pues estabamos hay con el de las zarsuelas y el tipo se puso como asqueado todo el rato con Jonas, que si es contagioso, que si no se que de la higiene, y este se harto y le pego una hostia que se dejo los nudillos en el camino...JAJA...despues el tio le dice sin dientes...JAJAJ...¡¿CABLON QUE HACES.. !? y le salta el Jonas; y tocame los huevos para que veas que me los quito y te los hago tragar sin que puedas masticar JJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAAJAJAAJJJJ! Dios crei que me moria los Zombies entrando que se comieron al pobre desgraciado de las zarzuelas y yo que no daba una, todo partido el culo en el sitio. La cosa se puso muy negra los zombies nos rodearon yo consegui saltar por una ventana y cuando lo fue a hacer Jonas le veo que puso una cara de; ¡¡LA HOSTIA!! y cayo de boca a donde estaba yo y el Jonas se levanta de un brinco tocandose los huevos todo apurado sin la mitad de las dientes escupiendolos como si fueran pipas y diciendo NO POL DIO ESO NO... cuando nos fijamos solo tenia una mancha y cuando nos dio por mirar a la ventana, ¿quien estaba? el zombie del capullo de las zarsuelas sin dientes, nos lo cargamos y yo me volvi a explotar de la risa cuando uni cabos y jonas diciendo: CABLON DE MIELDA NO TE LIAS NO TIENE GLACIA pero yo no podia evitarlo jeje..si señor buenos tiempos...

Z.S.Z: ...en fin... cambiando de tema, ¿que nos puede decir de la hasta ahora conocida como "operación Las Vegas"?
B.C.: ...esta hay.. en marcha, ya he reclutado a unos cuantos, si, pienso ir de pueblo en pueblo reclutando ha gente. En penitencia de hecho ya tengo a un comando de valientes y aguerridos muchachos y muchachas

Z.S.Z: ¿a si, nos puede decir el nombre de esos jovenes?
B.C.: si claro, a ver estan...la jefa de escuadron la señora wilddmoore...
Z.S.Z: "¿señora?"
BC: sip, señora, de unos adorables modales y envidiable voluntad de 89 inviernos
ZSZ: ¿¡89, y cree usted que esa venerable anciana puede?
BC: ¡¡¡SSshhee!! vamos a ver que esa señora tiene mas temperamento que el mismo fuego del averno, me cago en todo lo que respira, tiene unas dotes de liderazgo increibles, confio plenamente en sus cualidades
ZSZ: pero..pero...
BC: "Pero,pero"...tio es una unidad motorizada armada con una extensa experiencia miliciana es el lider por narices, tio...es como...como...robocop pero en vieja.
ZSZ: de acuerdo,de acuerdo...bueno...me da miedo preguntar, pero ¿quien mas hay?
BC: Frankenmon
ZSZ: ¿quien?
BC: un maldito bastardo hijo de una perra infernal, pero increiblemente bueno con la alabarda e incansable vividor, exelente para el asalto. Luego esta Chung Lee Tong...
ZSZ: ¿EEeehhh?
BC: Un chino, el chino mas paleto que me cruzado...
ZSZ: ¿Por que, exactamente?
BC: yo no le entiendo cuando habla,... pero es chino, joder, se supone que sabe kung fu y esas cosas, aunque ahora que lo pienso yo lo unico que le veo hacer es tocar el banjo y darle al alambique...pero sera porque practica el mono borracho en la punta del alambique como el jackie chan, vamos, de hecho yo creo que este tio...nos va a sorprender.
ZSZ: ¿Alguien mas...?
BC: Noto cierta desconfianza en ese tono...
ZSZ: una anciana, un libertino, un chino paleto...disculpeme pero no es que me inspire demasiada confianza este comando..
BC: yo sobrevivi a un ataque zombie con la alluda de un espastico y de un puto yonki subnormal asi que no me hables de confianza, puto niño de papa, si yo digo que esa gente es buena por mis cojones, (que aun conservo), que lo son...
ZSZ: ¿y el sheriff que opina de esto?
BC: Ah!... el solo se encarga de reclutar a la gente que se une a la causa, es un buen tipo...
ZSZ: ¿tienen a algun medico?
BC: ¡como si lo necesitaramos!...pero si, el doctor Romerus nos ha enviado al frente a un tal Tommy Sarvinny un tipo vastante raro pero me inspira cierta confianza...ah!, y tambien tenemos la colaboracion del escuadron de tramperos
ZSZ: ¿y a que se dedican esos?
BC: ...ponen trampas,... pan/panadero, trampa/trampero ...ay, señor...si es que...si no es por radio eca...
ZSZ: ¿tiene algun mensaje para "alentar" a las tropas o a futuros mienbros?
BC: ¡Se vengan coño!
ZSZ: bueno, gracias por su tiempo Sr.campbell
BC: De nada, me piro al fisio...nos vemos en el bar si eso...y que el borracho del padre Angus nos de su bendición maldita sea

Señora Wilddmoore

La Señora Wilddmoore todavía no se ha operado las cataratas, como tiene mucho peligro hemos mandado al Padre Angus para pedirle que no dispare a los borrachos cuando salen del bar, a ver si le mete en la cabeza de una vez que esos que se tambalean, no son muertos vivientes sino que tienen un pedal como un general y no piensan comerse a su gato "Malaquias", si no que pasan por delante de su casa que es el único camino al centro de Penitencia.

BLOOM!! BLOOM!!

Señora Wilddmoore: Canallas malnacidos, hijos de satanas no nos comereis ni a mi ni al pobre Malaquias, cof, cof...

Padre Angus: Quieta!! no dispare señora wilddmoore, soy yo el Padre Angus...
S.W.: Padre Angus!! Reverendo seguro que es usted, cof, cof...

P.A.: El sheriff me manda para que por el bien de todos deje ese arma en el armario o va a acabar con todos los que salen bebidos del bar

S.W. : De eso nada no me van a engañar, cof, cof... les veo moverse en la oscuridad y acechan cof, cof... mi casa y al pobre Malaquias...cof, cof...

P.A.: Tambien me ha dicho que ya no esta usted para esos trotes y va acabar por hacerle daño a alguien...

S.W.: Dejenme en Paz, no estoy chocheando padre, cof, cof... se que nos observan

P.A.: De momento en el pueblo estamos seguros se lo prometo... umh, si quiere puede quedarse conmigo en la iglesia...

S.W.: Además no pienso desprenderme de la escopeta de mi difunto marido, cof, cof... así que larguese y digale al sheriff que no pienso abandonar mi casa cof, cof... y vayase ya o no respondo...

P.A.: Como quiera usted vera, pero le aviso que vendra el sheriff a hablar con usted... adios

El padre Angus vuelve a montar un espectáculo en el bar del pueblo.

-Angus: ¡Arrepentíos porque sólo los puros de corazón podrán ver a dios en toda su gloria, sé que es duro creer en algo cuando todo se está yendo al infierno, pero es ahora cuando debemos tener más fe, los caminos del señor son inescrutables y por ello tenemos que luchar para mantener en pié este pueblo, fuente de luz en la oscuridad que asola el mundo en estos días tan oscuros, por eso os digo que debemos…!
-Dale: Padre, ya es suficiente, ha vuelto a beber demasiado, volvamos a la iglesia, hay que preparar la misa de las ocho.
-Angus: supongo que tienes razón Dale, esté aguardiente de patata que destila Billy Bob es el diablo.
-Dale: …........
-Angus: ¡Billy Bob, ponme otra copa!

Frankenmon

Y cuando Él abrió el cuarto sello, oí la voz del cuarto animal, que decía: Ven y ve. Y miré, y he aquí un caballo amarillo: y el que estaba sentado sobre Él tenía por nombre Muerte; y el infierno le seguía: y le fue dada potestad sobre la cuarta parte de la tierra, para matar con espada, con hambre, con mortandad, y con las bestias de la tierra.

Religión en Penitencia

El Padre Angus Macdermot es uno de los pocos representantes religiosos que habitan en Penitencia, como encargado de la pequeña iglesia católica y del cementerio… cuando comenzó todo él fue el que dio el aviso a los habitantes del pueblo, “!Los muertos se están levantando de sus tumbas¡”, y como no… le tomaron por borracho... hasta que los zombies empezaron a “mordisquear” las vacas de la granja del Viejo Moses, a medio camino entre la ciudad y la iglesia, provocando una estampida por la calle central del pueblo de una marabunta de vacas zombie, un gran espectáculo sí señor. Desde entonces el Padre Angus está muy resentido con el sheriff, por no haberle tomado en serio desde el principio.
La representación de la religión católica se cierra con el monaguillo de la iglesia, Dale Johnson de 11 años, el cual fue “adoptado” por el sacerdote, al morir su madre devorada por las vacas, no sin antes haberle "alegrado la noche” al Viejo Moses.

Otras religiones – Seguiremos informando.

Llega Frankenmon

Huyendo de la plaga que azota el mundo y buscando cobijo llega Frankenmon este pastor protestante del estado de virginia descendiente del general sureño Robert e. lee , este pastor defendio su iglesia a golpe de sable y cruz , antes de que la misma fuera pasto de las llamas y los zombies. Este pastor abandono sus creencias y se dio a la vida lujuriosa y a la bizarria cuando su señor dios no pudo para la plaga de zombies.

Destino "Las Vegas"

Se buscan voluntarios para la nueva expedición a las vegas, el heroe local Burt Campbell dirigirá personalmente esta misión.
"Atravesaremos el desierto en busca de suministros y provisiones, estaremos preparados para lo peor, esos malditos trozos de carne putrefacta no van a ganar esta guerra".
Así se ha manifestado este ejemplo de la lucha armada que promete relatar su viaje en un diario personal, además de informarnos con regularidad mediante palomas mensajeras.
Esta expedición partirá en breve en un globo aerostatico, las peticiones de productos específicos y medicinas deben realizarse en la oficina del sherif Mudhoney.
Seguiremos informando.