Penitencia City by Bis Glez.

La ciudad de Penitencia ya tiene canción oficial

Tema principal del blog escrito e interpretado por Bis Glez. "Penitencia City"

Diario de Burt Cap.4

Poco estimado diario:

¡MADRE MÍA EL GORDO! era mas duro de lo que creía y no veas lo que corría el hijo-puta, casi se me jode la suspensión en el jodido camino de cabras por el que nos metió ¿y todo por que? porque al ching chong de los cojones lo del sigilo no lo acaba de entender e intento reducir al gordo en plan S.W.A.T. tremendo retrasado ¿que coño se creía que iba a lograr? por el amor de Dios, si un brazo del gordo es el chino entero! se lo sacudió de encima como una toalla y cuando se disponía a huir tuvimos que apretar como nadie ¡que bien nos hubiese venido la puntería de la señora wilddmoore!, que por cierto ¿donde estará? el caso es que yo juraría que al gordo le di un par de veces y eso me huele a ese proyecto de superzombie soldado del que había oído hablar, pero creía recordar que había sido suspendido, lo cual, me hace sospechar que en este asunto hay ciertas partes implicadas que tienen mucho, MUCHO poder....

La cosa se complico cuando llegue a acorralarlo y darme cuenta de que estaba yo solo(CAGÜENLAPUTA) fue en ese momento que recordé mis dotes pugilisticas y comprendí lo inútil que era con ellas y es que quedarse sin municion es una putada de las gordas que la humanidad aun no ha podido resolver excepto en los video-juegos y en las pelis de Jhon Woo, el caso es que el gordo me cogió y me estampo diez mil veces contra el mismo árbol hasta doblarlo y yo di gracias a Dios por estar tan lleno de metal, cosa que nunca creí que haría, eso me hizo recordar que los zombies meta-humanos tienen una debilidad que comparten con los humanos y que yo he perdido; los COJONES. De modo que le tire tierra en la cara y aprovechando esa ventaja empecé a darle en todos los huevos con todo, de hecho yo juraría que oí un crak al 10º golpe de campana pero para mi desgracia no basto, el tío me aparto de un cabezaso del tamaño de las vegas y arranco un árbol con el animo alebosico de hacermelo tragar de manera invertida a lo que yo dije a modo de epitafio; TU PUTA MADRE!!!!! y entonces se produjo el milagro, que Dios bendiga al bueno de Nelson que no se por que coño cayó del cielo un poco chamuscado sobre la cabeza del gordo infiernoso rompiéndole el cuello, haciéndolo tambalear y caer por el desfiladero.

Ahora si que creo en Dios en Buda en Ala y en que Elvis no está muerto, solo nos queda recuperar el cuerpo y tomar el cilindro y pedirle explicaciones a Frank sobre todo esto...

La señora Wilddmoore va al Bar

La señora Wilddmoore ha ido al bar de Mac Murphy a quejarse ya que le llevaron a Malaquías con el cartelito y no le ha hecho ninguna gracia.

Sñra. Wilddmoore.- Maldita sea donde este ese impresentable y malnacido de Burt Campbell...cof, cof...

Mac Murphy.- Señora tranquila no esta aquí estuvo anoche...

S.W.- Claro que estuvo anoche ya lo se...cof...cof... llevo buscándolo todo el día...

M.M.- Pues no se donde andará me imagino que estará en su Refugio, en el Bunker que se fabrico...

S.W.-....Que se esconda si, que se esconda, cof, cof....digale usted jovencito, que como vuelva a llevarse de borrachera al pobre Malaquías, le pienso volar los sesos y darle de comer los restos a esos podridos, cof, cof... y después que lo reconstruyan si pueden...

M.M.- tranquila Sñora no se altere...

S.W. ni tranquilidad ni leches, carámbanos, tanto héroe nacional...cof,cof... y no es más que un degenerado borracho...hay como le vea tocando al gato otra vez....cof, cof...

M.M.- bueno como se van pronto a las vegas, estaban de despedida...

S.W.-...No se yo si ese pedazo de carne va a llegar a las Vegas... voy a ver si le veo para cantarle las cuarenta...cof... adiós..

M.M.- Joder con la vieja mejor llamo al sheriff..piiip....piip......piiip......clink!....Sheriff, Sheriff, soy Mac Murphy... si estoy bien si yo si....mas vale que vaya al Bunker del señor Burt.........que por que....si lo sabe todo el pueblo.......pues que se llevo a Malaquías de marcha con el y la Sñora W. va a por el, así que de se prisa y encuentrelo antes que ella.......................si si descuide si viene por aquí le escondo en el almacén.....bueno cualquier cosa le llamo otra vez, bye, clink!!

Mano de obra barata

El Sheriff Mudhoney ha detenido a la Matriarca de la Familia Daniels, La Sra. Pólito, ha hecho claras acusaciones en rueda de prensa

Penitencia News: Que es lo que ha ocurrido Sheriff Mudhoney?

S.Mudhoney: Otra vez, otra vez parece mentira, esta familia no aprende, vale que se hace la vista gorda con la destilería clandestina, pero usar a los Zombies para trabajar está prohibido, que no que huelen mal y es un peligro, por no contar que la ADNM les va a acabar por quemar la destilería como sigan teniendo trabajando a esos podridos, además ya sabemos como al mayor de los Daniels le encanta eso de arrancarles los dientes con los alicates y coserles la boca, joder que es que eso es una brutalidad.

P. N.: cuantos tenían Sheriff?

S.M.: Bueno en total eran veinticinco, veinte de ellos, los menos completos digamos lo así, trabajaban en la plantación y los otros cinco que están más enteritos, eran los encargados de cargar las cajas...

P. N.: ...y que va a hacer al respecto?

S.M.:...los infectados se los queda el doctor Romerus para sus experimentos, en cuanto a la familia Daniels, esta es la última vez, a la próxima los desterramos, que nos van a poner en peligro a todos maldita sea...

P. N.: esta usted insinuando que estamos todos en peligro?

S.M.: pues claro joder un día va a pasar una desgracia, que se ve venir, que después todo el mundo quiere tener uno, que ya reclamo Hollister el encargado de el Almacén Municipal que por que no podía tener uno, que estaba muy mayor y necesitaba ayuda y los chinos de la lavandería lo mismo que va que va y los mercenarios de los nervios con tanto zombie alrededor.....Bueno mantengamos la calma y pedimos que la colaboración ciudadana, ya que gracias a un ciudadano que se encontró a un podrido reventandose los sesos golpeándose una y otra vez la cabeza contra el escaparate de cristal ese tan grande y tan limpio del anticuario de la calle 3... ejem..eso a sido todo.. adiós

P. N.: Gracias Sheriff

Diario de Burt Cap.3

Jodidisimo diario:

¿Que cojones era ese cilindro que le dio el Frankenmon al gordo?, ¿quien coño fabrico esa mierda verde brillante y se la dio a Frank para que se la diera al susodicho gordo posteriormente y por que? y lo mas importante...¿Como cojones acabe yo en esa esquina con un sombrero de cabaretera borracho como una cuba, con un sacacorchos en vez de mi mano ortopédica y con el Malaquias encadenado a la parte delantera del taka taka con un cartelito que decía "mi culo gatuno quiere una botella de vino" ? no lo se y eso que tengo el titulo de investigador novel profesional... En fin todo eso me escama mucho demasiado, tengo que idear un plan para quitarle el recipiente al gordo grandote y averiguar lo que ahí dentro.

NOTA:
-Comentarlo con los muchachos.

-Prepararse para una posible respuesta violenta del gordo

-Averiguar por que cuando me emborracho siempre veo a un leprechon irlandés que me recita la declaración de independencia de manera inquisitiva y con el ritmo de new york, new york.

Momentos de Publicidad (Power Killer 3000)

Todos lo buenos cazadores de Zombies usan una buena bala y POWER KILLER 3000 el complejo vitamínico del profesor Romerus te garantiza un 90% extra de resistencia al contagio, además notarás como mejora la puntería y tus reflejos.

Penitencia news III

Nuevamente una horda putrefacta pasará por nuestro pueblo, como siempre aconsejamos no salir a la calle, ya que como en otras ocasiones pasarán de largo si apagamos todas las luces y se evitan los ruidos innecesarios.
Bajo ningún concepto se permitirá la caza o captura de elementos contaminados, no trae si no problemas, el año pasado la familia Daniels se quedo con cuatro espécimenes como mano de obra barata de la destilería, como consecuencia su sobrino Jacky Jr. fue contaminado y nos vimos obligados a desterrarlo. La extracción de la dentadura a los zombies, para evitar las mordeduras, no asegura el contagio, sólo un descuido es suficiente para tener una desgracia, así que con el fin de evitarlas y para la tranquilidad de nuestros habitantes no capturen a ninguno, puede causar un problema la salud pública.
Por otro lado la ADNM (Asociación de Derechos de los No Muertos), a manifestado su repulsa a este tipo de prácticas.su Presidente se ha pronunciado al respecto.

"Respeten a esos pobres desgraciados, ya tienen suficiente con vagar sin rumbo, estamos en contra de la violencia gratuita y la mutilación de sus miembros, para su explotación laboral, también tienen sus derechos, maldita sea.

diario de burt 2

Jodido diario :

¡ESE PUTO GATO ES EL DEMONIO! y el pobre Jonás da fe de ello... eso puede resultar útil si sabemos trabajarlo, además siempre me ha hecho ilusión eso de tener una fiera en el grupo. Aparte de eso, ultima mente todo esta tranquilo salvo por el desgraciado accidente con el alambique y el enano y por mi actual situación producto de ese deleznable asunto con el padre Angus y su chica muerta...pero bueno, el taca taca este de combate es bastante práctico tendré que hablar con Doc para que me haga un apaño con la entrepierna pero por lo demás es bastante cómodo.

En otro orden de cosas el Frankenmon se esta viendo en actitud sospechosa con ese tipo grandote y enmascarado que acaba de llegar, no quiero resultar paranoico pero debo averiguar mas antes de ir a las vegas, me gustaría saber cuan de nobles son las intenciones de franky así que para ello me hablare con la señora Wilddmoore y un par de muchachos para averiguar algo mas...¡comienza la operación zarigueya coja!

Colt llega al pantanal zombie

Colt porta su revolver Colt Texas Ranger, y está dispuesto a dañar a todo bicho viviente. Nadie sabe que cuenta con balas explosivas dum-dum capaces de volar los pocos sesos que les quedan a los zombies carnavalitos. Je, je, se acabó el merenguito y el geitito Max Dance Zombie. Ya no habrán más noches locas de zombies danzantes, Colt a llegado a la city.

Nelson El Suertudo

Un valiente hombre de la unidad de tramperos,sirvió bajo las ordenes de el Héroe local Burt Campbel, según sus compañeros es un hombre diestro no en poner, trampas sino en detectarlas y desactivarlas, ya que el hombre no sabe nada sobre trampas, solamente el corre y las desactiva, nunca se han preguntado como, pero... ahí esta, entero (que ellos sepan) y sano es un hombre con mucha suerte. Aqui tenemos unos comentarios de sus compañeros de unidad:

j.t: yo lo vi una vez salir ileso de un edificio en demolición, el muy cabrón no solo salio vivo, sino que encima se llevo consiguó a una niña que estaba dentro.
t.l: pero que dices, eso no es verdad, salió por patas por que la niña, que en realidad era un zombie, el quería quitársela de encima y los demás os descojonabais de el.
j.t: eso es cierto, pero tuvo mucha suerte, ya que solo le mordió la suela de los zapatos.... al igual que aquella vez que creíamos, que de verdad lo perdíamos.
t.l: no dirás la ves que le..................ufffffffffffffffff.
j.t: si esa misma, pues os la cuento, una vez que nos enviaron a reconocer un terreno, de pronto vimos como Nelson corría con algo colgado de los pantalones, !era un chiguagua zombie! mordiéndole los bajos al pobre Nelson, pero el cabrón tuvo la suerte de siempre, no lo cojió por poco.

Aquí señores vemos como Nelson es un gran hombre que debería formar parte de la "Operación las Vegas" ya que con su astucia y grandísima suerte, puede ayudar a que esta operación salga victoriosa.

Zacarias.El Serrucho.

Soy un desastre!!!, me ha vuelto a pasar, he bebido demasiado y me quedé sopa, esta aficción por el licor me dará algún disgusto. Me he despertado creyendo que se habia acabado el disco, pero que disco ni que mierdas, si es todo pregrabado, son esos malditos que han dado con mi escondrijo y se arrastran escaleras arriba. Tengo un problema mi resaca es tal que no soy capaz de levantarme de la silla, dudo que la puerta resista mucho tiempo, Tengo que alcanzar el martillo como sea y salir de este agujero.

Maldición debí hacer caso al Dr Romerus. y tomar esas gotas que hacen que infarte si bebo.

PLAF!!! PLAFF!!, tiembla la puerta. tengo que levantarme joder!!!!

A duras penas logra levantarse, suena "human fly" de los Cramps, la percursión la ponen al otro lado de la puerta. Logra coger el martillo al tiempo que la puerta se vinene abajo, son tres seres putrefactos a los que tiene que hacer frente el amigo Zacarias, un certero golpe arranca la cabeza de uno y a empujones se abre paso, uno de los zombies cae al suelo y tiene tiempo de morder a Zacarias en la pierna, a la altura del tobillo. Ahora nuestro amigo tiene que tomar una decisión muy rapida, deberá usar su serrucho para lo que jamás hubiera imaginado. No hay tiempo que perder y debe "serrar por lo sano".

La Señora Wilddmoore Protesta

La Sra. Wilddmoorre se ha presentado en la oficina del sheriff en un tono hostil asi se manifestaba:

Sra.W.- Malditos malnacidos dejaros de meteros cof, cof, con una pobre anciana, cof, cof... que solo se defiende de esos terribles infectados, cof, cof... Tambien tengo ganas de perderos de vista que no haceis si no meteros conmigo y mi pobre gato, cof, cof, no os da verguenza, así que sheriff mas les vale que toquen esas campanillas fuerte por que yo seguire defendiendo mi casa, cof cof, con uñas y dientes maldita sea y si no les gusta pues haga su trabajo sheriff, cof, cof... y proteja mi casa de los zombies asi no tendre que ser yo quien lo haga, más les vale que cuando vuelva de Las vegas mi casa este en condiciones, cof, cof, si no en nombre de mi difunto marido que ardera este condenado pueblo, cof, cof....
S. Mudhoney.-...pero señora esta usted fatal que infectados ni que ocho cuartos si es que va a acabar con medio pueblo, se esta más seguro fuera del pueblo que delante de su casa....
Sra.W.- No me replique jovencito, cof, cof... no estoy loca y se perfectamente lo que sucede aqui, es una conspiración para desacerme de mi y el pobre Malaquías, cof, cof...S. Mudhoney.-..Pobre Malaquías, gato cabrón, pero si se le ha comido un trozo de brazo a Jonás el Leproso y no hemos podido reimplantarselo.....además que llevaba el reloj que le regalo su padre
Sra.W.-.... Dios mio Blasfemia si el pobre Malaquías solo se comia una pobre zarihuella que encontro en el pantano, cof, cof, me voy antes de que se arrepientan de tantas mentiras, que me esta usted haciendo perder los papeles a mi edad, cof, cof, habrá se visto que falta de educación...vamos Malaquias vamonos a casa y no les hagas caso, cof,cof, minino guapo, con lo bueno que eres, cof cof....
S. Mudhoney.-...pero sra, sra......maldita vieja