Penitencia City by Bis Glez.

La ciudad de Penitencia ya tiene canción oficial

Tema principal del blog escrito e interpretado por Bis Glez. "Penitencia City"

Diario de Burt Cap.4

Poco estimado diario:

¡MADRE MÍA EL GORDO! era mas duro de lo que creía y no veas lo que corría el hijo-puta, casi se me jode la suspensión en el jodido camino de cabras por el que nos metió ¿y todo por que? porque al ching chong de los cojones lo del sigilo no lo acaba de entender e intento reducir al gordo en plan S.W.A.T. tremendo retrasado ¿que coño se creía que iba a lograr? por el amor de Dios, si un brazo del gordo es el chino entero! se lo sacudió de encima como una toalla y cuando se disponía a huir tuvimos que apretar como nadie ¡que bien nos hubiese venido la puntería de la señora wilddmoore!, que por cierto ¿donde estará? el caso es que yo juraría que al gordo le di un par de veces y eso me huele a ese proyecto de superzombie soldado del que había oído hablar, pero creía recordar que había sido suspendido, lo cual, me hace sospechar que en este asunto hay ciertas partes implicadas que tienen mucho, MUCHO poder....

La cosa se complico cuando llegue a acorralarlo y darme cuenta de que estaba yo solo(CAGÜENLAPUTA) fue en ese momento que recordé mis dotes pugilisticas y comprendí lo inútil que era con ellas y es que quedarse sin municion es una putada de las gordas que la humanidad aun no ha podido resolver excepto en los video-juegos y en las pelis de Jhon Woo, el caso es que el gordo me cogió y me estampo diez mil veces contra el mismo árbol hasta doblarlo y yo di gracias a Dios por estar tan lleno de metal, cosa que nunca creí que haría, eso me hizo recordar que los zombies meta-humanos tienen una debilidad que comparten con los humanos y que yo he perdido; los COJONES. De modo que le tire tierra en la cara y aprovechando esa ventaja empecé a darle en todos los huevos con todo, de hecho yo juraría que oí un crak al 10º golpe de campana pero para mi desgracia no basto, el tío me aparto de un cabezaso del tamaño de las vegas y arranco un árbol con el animo alebosico de hacermelo tragar de manera invertida a lo que yo dije a modo de epitafio; TU PUTA MADRE!!!!! y entonces se produjo el milagro, que Dios bendiga al bueno de Nelson que no se por que coño cayó del cielo un poco chamuscado sobre la cabeza del gordo infiernoso rompiéndole el cuello, haciéndolo tambalear y caer por el desfiladero.

Ahora si que creo en Dios en Buda en Ala y en que Elvis no está muerto, solo nos queda recuperar el cuerpo y tomar el cilindro y pedirle explicaciones a Frank sobre todo esto...

La señora Wilddmoore va al Bar

La señora Wilddmoore ha ido al bar de Mac Murphy a quejarse ya que le llevaron a Malaquías con el cartelito y no le ha hecho ninguna gracia.

Sñra. Wilddmoore.- Maldita sea donde este ese impresentable y malnacido de Burt Campbell...cof, cof...

Mac Murphy.- Señora tranquila no esta aquí estuvo anoche...

S.W.- Claro que estuvo anoche ya lo se...cof...cof... llevo buscándolo todo el día...

M.M.- Pues no se donde andará me imagino que estará en su Refugio, en el Bunker que se fabrico...

S.W.-....Que se esconda si, que se esconda, cof, cof....digale usted jovencito, que como vuelva a llevarse de borrachera al pobre Malaquías, le pienso volar los sesos y darle de comer los restos a esos podridos, cof, cof... y después que lo reconstruyan si pueden...

M.M.- tranquila Sñora no se altere...

S.W. ni tranquilidad ni leches, carámbanos, tanto héroe nacional...cof,cof... y no es más que un degenerado borracho...hay como le vea tocando al gato otra vez....cof, cof...

M.M.- bueno como se van pronto a las vegas, estaban de despedida...

S.W.-...No se yo si ese pedazo de carne va a llegar a las Vegas... voy a ver si le veo para cantarle las cuarenta...cof... adiós..

M.M.- Joder con la vieja mejor llamo al sheriff..piiip....piip......piiip......clink!....Sheriff, Sheriff, soy Mac Murphy... si estoy bien si yo si....mas vale que vaya al Bunker del señor Burt.........que por que....si lo sabe todo el pueblo.......pues que se llevo a Malaquías de marcha con el y la Sñora W. va a por el, así que de se prisa y encuentrelo antes que ella.......................si si descuide si viene por aquí le escondo en el almacén.....bueno cualquier cosa le llamo otra vez, bye, clink!!

Mano de obra barata

El Sheriff Mudhoney ha detenido a la Matriarca de la Familia Daniels, La Sra. Pólito, ha hecho claras acusaciones en rueda de prensa

Penitencia News: Que es lo que ha ocurrido Sheriff Mudhoney?

S.Mudhoney: Otra vez, otra vez parece mentira, esta familia no aprende, vale que se hace la vista gorda con la destilería clandestina, pero usar a los Zombies para trabajar está prohibido, que no que huelen mal y es un peligro, por no contar que la ADNM les va a acabar por quemar la destilería como sigan teniendo trabajando a esos podridos, además ya sabemos como al mayor de los Daniels le encanta eso de arrancarles los dientes con los alicates y coserles la boca, joder que es que eso es una brutalidad.

P. N.: cuantos tenían Sheriff?

S.M.: Bueno en total eran veinticinco, veinte de ellos, los menos completos digamos lo así, trabajaban en la plantación y los otros cinco que están más enteritos, eran los encargados de cargar las cajas...

P. N.: ...y que va a hacer al respecto?

S.M.:...los infectados se los queda el doctor Romerus para sus experimentos, en cuanto a la familia Daniels, esta es la última vez, a la próxima los desterramos, que nos van a poner en peligro a todos maldita sea...

P. N.: esta usted insinuando que estamos todos en peligro?

S.M.: pues claro joder un día va a pasar una desgracia, que se ve venir, que después todo el mundo quiere tener uno, que ya reclamo Hollister el encargado de el Almacén Municipal que por que no podía tener uno, que estaba muy mayor y necesitaba ayuda y los chinos de la lavandería lo mismo que va que va y los mercenarios de los nervios con tanto zombie alrededor.....Bueno mantengamos la calma y pedimos que la colaboración ciudadana, ya que gracias a un ciudadano que se encontró a un podrido reventandose los sesos golpeándose una y otra vez la cabeza contra el escaparate de cristal ese tan grande y tan limpio del anticuario de la calle 3... ejem..eso a sido todo.. adiós

P. N.: Gracias Sheriff

Diario de Burt Cap.3

Jodidisimo diario:

¿Que cojones era ese cilindro que le dio el Frankenmon al gordo?, ¿quien coño fabrico esa mierda verde brillante y se la dio a Frank para que se la diera al susodicho gordo posteriormente y por que? y lo mas importante...¿Como cojones acabe yo en esa esquina con un sombrero de cabaretera borracho como una cuba, con un sacacorchos en vez de mi mano ortopédica y con el Malaquias encadenado a la parte delantera del taka taka con un cartelito que decía "mi culo gatuno quiere una botella de vino" ? no lo se y eso que tengo el titulo de investigador novel profesional... En fin todo eso me escama mucho demasiado, tengo que idear un plan para quitarle el recipiente al gordo grandote y averiguar lo que ahí dentro.

NOTA:
-Comentarlo con los muchachos.

-Prepararse para una posible respuesta violenta del gordo

-Averiguar por que cuando me emborracho siempre veo a un leprechon irlandés que me recita la declaración de independencia de manera inquisitiva y con el ritmo de new york, new york.

Momentos de Publicidad (Power Killer 3000)

Todos lo buenos cazadores de Zombies usan una buena bala y POWER KILLER 3000 el complejo vitamínico del profesor Romerus te garantiza un 90% extra de resistencia al contagio, además notarás como mejora la puntería y tus reflejos.

Penitencia news III

Nuevamente una horda putrefacta pasará por nuestro pueblo, como siempre aconsejamos no salir a la calle, ya que como en otras ocasiones pasarán de largo si apagamos todas las luces y se evitan los ruidos innecesarios.
Bajo ningún concepto se permitirá la caza o captura de elementos contaminados, no trae si no problemas, el año pasado la familia Daniels se quedo con cuatro espécimenes como mano de obra barata de la destilería, como consecuencia su sobrino Jacky Jr. fue contaminado y nos vimos obligados a desterrarlo. La extracción de la dentadura a los zombies, para evitar las mordeduras, no asegura el contagio, sólo un descuido es suficiente para tener una desgracia, así que con el fin de evitarlas y para la tranquilidad de nuestros habitantes no capturen a ninguno, puede causar un problema la salud pública.
Por otro lado la ADNM (Asociación de Derechos de los No Muertos), a manifestado su repulsa a este tipo de prácticas.su Presidente se ha pronunciado al respecto.

"Respeten a esos pobres desgraciados, ya tienen suficiente con vagar sin rumbo, estamos en contra de la violencia gratuita y la mutilación de sus miembros, para su explotación laboral, también tienen sus derechos, maldita sea.

diario de burt 2

Jodido diario :

¡ESE PUTO GATO ES EL DEMONIO! y el pobre Jonás da fe de ello... eso puede resultar útil si sabemos trabajarlo, además siempre me ha hecho ilusión eso de tener una fiera en el grupo. Aparte de eso, ultima mente todo esta tranquilo salvo por el desgraciado accidente con el alambique y el enano y por mi actual situación producto de ese deleznable asunto con el padre Angus y su chica muerta...pero bueno, el taca taca este de combate es bastante práctico tendré que hablar con Doc para que me haga un apaño con la entrepierna pero por lo demás es bastante cómodo.

En otro orden de cosas el Frankenmon se esta viendo en actitud sospechosa con ese tipo grandote y enmascarado que acaba de llegar, no quiero resultar paranoico pero debo averiguar mas antes de ir a las vegas, me gustaría saber cuan de nobles son las intenciones de franky así que para ello me hablare con la señora Wilddmoore y un par de muchachos para averiguar algo mas...¡comienza la operación zarigueya coja!

Colt llega al pantanal zombie

Colt porta su revolver Colt Texas Ranger, y está dispuesto a dañar a todo bicho viviente. Nadie sabe que cuenta con balas explosivas dum-dum capaces de volar los pocos sesos que les quedan a los zombies carnavalitos. Je, je, se acabó el merenguito y el geitito Max Dance Zombie. Ya no habrán más noches locas de zombies danzantes, Colt a llegado a la city.

Nelson El Suertudo

Un valiente hombre de la unidad de tramperos,sirvió bajo las ordenes de el Héroe local Burt Campbel, según sus compañeros es un hombre diestro no en poner, trampas sino en detectarlas y desactivarlas, ya que el hombre no sabe nada sobre trampas, solamente el corre y las desactiva, nunca se han preguntado como, pero... ahí esta, entero (que ellos sepan) y sano es un hombre con mucha suerte. Aqui tenemos unos comentarios de sus compañeros de unidad:

j.t: yo lo vi una vez salir ileso de un edificio en demolición, el muy cabrón no solo salio vivo, sino que encima se llevo consiguó a una niña que estaba dentro.
t.l: pero que dices, eso no es verdad, salió por patas por que la niña, que en realidad era un zombie, el quería quitársela de encima y los demás os descojonabais de el.
j.t: eso es cierto, pero tuvo mucha suerte, ya que solo le mordió la suela de los zapatos.... al igual que aquella vez que creíamos, que de verdad lo perdíamos.
t.l: no dirás la ves que le..................ufffffffffffffffff.
j.t: si esa misma, pues os la cuento, una vez que nos enviaron a reconocer un terreno, de pronto vimos como Nelson corría con algo colgado de los pantalones, !era un chiguagua zombie! mordiéndole los bajos al pobre Nelson, pero el cabrón tuvo la suerte de siempre, no lo cojió por poco.

Aquí señores vemos como Nelson es un gran hombre que debería formar parte de la "Operación las Vegas" ya que con su astucia y grandísima suerte, puede ayudar a que esta operación salga victoriosa.

Zacarias.El Serrucho.

Soy un desastre!!!, me ha vuelto a pasar, he bebido demasiado y me quedé sopa, esta aficción por el licor me dará algún disgusto. Me he despertado creyendo que se habia acabado el disco, pero que disco ni que mierdas, si es todo pregrabado, son esos malditos que han dado con mi escondrijo y se arrastran escaleras arriba. Tengo un problema mi resaca es tal que no soy capaz de levantarme de la silla, dudo que la puerta resista mucho tiempo, Tengo que alcanzar el martillo como sea y salir de este agujero.

Maldición debí hacer caso al Dr Romerus. y tomar esas gotas que hacen que infarte si bebo.

PLAF!!! PLAFF!!, tiembla la puerta. tengo que levantarme joder!!!!

A duras penas logra levantarse, suena "human fly" de los Cramps, la percursión la ponen al otro lado de la puerta. Logra coger el martillo al tiempo que la puerta se vinene abajo, son tres seres putrefactos a los que tiene que hacer frente el amigo Zacarias, un certero golpe arranca la cabeza de uno y a empujones se abre paso, uno de los zombies cae al suelo y tiene tiempo de morder a Zacarias en la pierna, a la altura del tobillo. Ahora nuestro amigo tiene que tomar una decisión muy rapida, deberá usar su serrucho para lo que jamás hubiera imaginado. No hay tiempo que perder y debe "serrar por lo sano".

La Señora Wilddmoore Protesta

La Sra. Wilddmoorre se ha presentado en la oficina del sheriff en un tono hostil asi se manifestaba:

Sra.W.- Malditos malnacidos dejaros de meteros cof, cof, con una pobre anciana, cof, cof... que solo se defiende de esos terribles infectados, cof, cof... Tambien tengo ganas de perderos de vista que no haceis si no meteros conmigo y mi pobre gato, cof, cof, no os da verguenza, así que sheriff mas les vale que toquen esas campanillas fuerte por que yo seguire defendiendo mi casa, cof cof, con uñas y dientes maldita sea y si no les gusta pues haga su trabajo sheriff, cof, cof... y proteja mi casa de los zombies asi no tendre que ser yo quien lo haga, más les vale que cuando vuelva de Las vegas mi casa este en condiciones, cof, cof, si no en nombre de mi difunto marido que ardera este condenado pueblo, cof, cof....
S. Mudhoney.-...pero señora esta usted fatal que infectados ni que ocho cuartos si es que va a acabar con medio pueblo, se esta más seguro fuera del pueblo que delante de su casa....
Sra.W.- No me replique jovencito, cof, cof... no estoy loca y se perfectamente lo que sucede aqui, es una conspiración para desacerme de mi y el pobre Malaquías, cof, cof...S. Mudhoney.-..Pobre Malaquías, gato cabrón, pero si se le ha comido un trozo de brazo a Jonás el Leproso y no hemos podido reimplantarselo.....además que llevaba el reloj que le regalo su padre
Sra.W.-.... Dios mio Blasfemia si el pobre Malaquías solo se comia una pobre zarihuella que encontro en el pantano, cof, cof, me voy antes de que se arrepientan de tantas mentiras, que me esta usted haciendo perder los papeles a mi edad, cof, cof, habrá se visto que falta de educación...vamos Malaquias vamonos a casa y no les hagas caso, cof,cof, minino guapo, con lo bueno que eres, cof cof....
S. Mudhoney.-...pero sra, sra......maldita vieja

Penitencia Newspaper II

Alrededor de medianoche de ayer la Sra Wilddmoore disparo a bocajarro al pobre Jonás, mas conocido como el Leproso, la intervención rápida del sheriff Mudhoney evito desgracias mayores. el sheriff se ha manifestado al respecto:

S. Mudhoney.- Por favor salgan a las Vegas de una vez y llevense a esa maldita vieja de una vez y que alguien le explique a esa condenada mujer que lo que tiene Jonás es una Soriasis nerviosa de cuidado y no está infectado, sólo pretendía pedirle una tazita de azucar, vale que había bebido unas copitas y no llevaba un paso recio pero caramba es que además de ciega es sorda la venia llamando desde lejos y ella lo confundio con alaridos y no dudo en apretar el gatillo de la vieja escopeta de su marido arrancandole el brazo de cuajo. El Dr Romerus no pudo hacer nada para reimplantarselo ya que Malaquías, su Gato, se habia comido ya la mitad, espereo que este tipo de desgracias no vuelva a ocurrir, con el fin de evitarlo, Se hará un reparto de campanillas para hacer un tintineo agudo al pasar por enfrente de la casa de esa jodida anciana.

Emitiendo para toda Penitencia: "Alamogordo" Radio-Estación...13 Detestables

Amanece otro dia inquietante en Penitencia, el cielo sigue del color del plomo y el olor a cadaverina y azufre se mete hasta los huesos. El parte meteorologico no dice nada nuevo, nos esperan decadas de jodida lluvia ácida.

Pronto tendré que salir a por más provisiones y enfrentarme a esos cabrones que han cambiado hasta las listas músicales, aquí os dejo la lista semanal de lo mas pirateado en Zombi-Net.

Los 13 Detestables

1. The Deadcats - Crypt Zombie Hula



2. Batmobile - Zombie Riot



3. Misterio - La Nena Zombie



4. Ralph Rebel - Rock & Roll Zombie



5. Los Despiadados - Mi novia quiso convertirme en Zombie



6. Los Esquizitos - I walked With a Zombie



7. Papaya Kings - Zombie Creep



8. The Neanderthals - Jungle Zombies



9. Sick Sick Sinners - Zombie's Union



10. Vince Ray & The Boneshakers - Zombie Walk



11. Soviet American Republic - White Zombie



12. Cracks - Zombie



13. Ulan Bator - Zombi (Por el culo me dio un ....)

Taka-Taka de Combate para Burt Campbell

Nuestro Héroe local Burt Campbell dispondra en breve de su nuevo Taka-Taka de combate, el Dr Romerus ha puesto mucho empeño en este modelo listo para la batalla y que se estrenará en la "Operación las Vegas".

Dr. Romerus: El Comandante en Jefe de ésta misión, el honorable Burt Campbell, que bien sabemos goza de una buena salud pero numerosas mutilaciones, de la cual la más importante es la falta de extremidades inferiores. Ya no tendra que usar más el taka-taka del fallecido Sr. Vincent Phatrás, ahora dispondra de un sistema de movilidad mayor, con un sistema de tracción en las tres ruedas y una mejor amortiguación, también se le ha añadido unas defensa laterales, que consisten en unas cuchillas giratorias que le mantendran a salvo de el contacto directo cuerpo a cuerpo, tambien dispone de una ametralladora de bajo calibre pero con balas explosivas con una autonomía de 2.000 balas por cargador, dicha arma es direccional y giratoria y cubre un gran campo de visión. Con este vehículo le pateara el culo a un número mayor de Zombies, la entrega se hará en las próximas semanas.

Quién es Donkey Face Ronnie?

Es el encargado de nuestra radio.

Su verdadero nombre es Zacarías y procede del este, fue expulsado de la secta AMISH, se enganchó al rock 'n' roll. la primera vez que fue a la ciudad, vió en la television de una ferreteria un video de Sony Fisher. Usa botas de pitón, y para las peleas sigue usando el martillo y un serrucho, en el poblado le llamaban cara de burro y él se puso Roonie por que otra de sus aficiones es el futbol inglés y claro Wayne Ronney es su idolo.

Emitiendo para toda Penitencia: "Alamogordo" Radio-Estación

Emitendo....!!!

Algunos aseguran que todo empezó aquí en Nuevo-Mexico con las pruebas nucleares de los años 40, justo antes de lanzarselas en toda la jeta a los nipones.

Aquí me siento seguro, he llegado de Las Vegas y la situación está bien jodida, menos mal que se me ocurrió llevar al perro del vecino, y unos cuantos pollos para usarlos de carnada, de esa manera esos hijoputas de ojos amarillos disfrazados de Elvis estuvieron entretenidos.

Mientras tanto aproveché para saquear una tienda de discos.

El camino de vuelta he tenido que hacerlo por el medio desierto, pues la carretera interestatal está plagada de zombies. Los altavoces de mi camioneta no han parado de escupir los temas de un disco Psycho homenaje a Elvis, "God Save the King a Psychobilly Tribute to Elvis", en mi cabeza se pegó el tema "Crawfish" ejecutado por los "Ripmen", Well I went to.............

Por cierto soy Donkey Face Ronnie, el encargao de la estación.

Penitencia Newspaper

Se ultiman los preparativos para la operación Las vegas, a la espera de las nuevas incorporaciones de la periferia al equipo de valientes.

Al respecto el héroe Burt Campbell ha dicho - Prometemos volver lo más rápido posible, todavía están a tiempo de alistarse y convertirse en heroes como yo.

Todas las peticiones que se hagan de mercancias especiales (prótesis,medicamentos , etc...) deberan presentarse en la oficina del sheriff mudhoney antes de 15 días con el fin de prevenirlo.

Nuestro equipo de rastreadores nos advierte del peligro que encierra esta ciudad ya que en ella se encuentran la temible horda zombie conocida como los "Death Elvises", Formada por la numerosa concentración de dobles de Elvis que se encontraba en Las Vegas en el Momento del ataque masivo de los no muertos. seguiremos informando.

El diario de "Burt" Cap.1

jodido diario:

hoy a sido un día glorioso ese padre Angus debe poseer algun agujero negro en el fondo del estomago, nunca en mi vida habia visto a nadie cogerse tal cogorza y eso que yo me las cojo gordas, se me aflojo el esfinter y se me cayo una protesis de la risa cuando le dio por tocar la campana de la iglesia a las cuatro de la mañana.

Pronto le perderemos de vista, pronto saldremos a las vegas. Me siento más seguro con el malnacido de Frankenmon.

Claro eso es solo metaforicamente alguien que deja esa mirada en los ojos de las prostitutas no puede ser muy buena persona pero, ¿que te voy a contar? prefiero su alabarda a que el padre angus le de por ir corriendo a la iglesia mas cercana a dar por culo con la campanita.

Hoy a eso de las 10 mas o menos:

¡Estoy rodeado de incompetentes! ¿a quien coño se le ocurrio la idea de poner a los reclutas a disparar a unos putos espantapajaros? ¡ y con la diana en el pecho! la unica que penso un poco fue la señora wilddmoore que le dio a todas partes menos al pecho, joder, como debe ser, si es que luego sueltas uno de estos pardillos contra un zombie al QUE SOLO SE LE PUEDE MATAR DANDOLE A LA CABEZA y nos ibamos a partir...

EL CHARRO (trayecto a Pinitencia)

Antes de llegar a penitencia este enmascarado que responde al nombre de charro era la bestia de aniquilacion de la mexican zombie aniquilation , una noche en la ciudad de mexico df en el ultimo reducto de mexico , la M.Z.A se preparaba para ir de caza .

el grupo de 10 soldados se introduce en las cloacas de la ciudad , los soldados caminan silenciosos lanzando trozos de carne para llamar la atencion de los zombies que comienzan a salir de to das las galerias , los soldados toman posiciones en un patio central de la galeria donde esperan con sus armas apunto y con la bestia suelta , llega la primera oleada y los disparos resuenan por toda la cloaca esta primera carga se salda con dos bajas entre los soldados de la brigada dos zombies lograron pasar la barrera y mordieron a ambos soldados , pero fueron reducidos por la bestia a golpe de machete , se repliegan filas la sangre tiñe el agua y el olor a sangre hace qcada vez mas zobies acudan , elcharro e impacienta como loco por aniquilar todo lo q se mueva , nueva oleada de zombies la carniceria es total el charro parece una maquina de picar a machete y mordisco mata a los zobies , pero el echo de morder zombies y probar sangre afecta a sus sentidos de zombie , los soldados comienan a caer ante los zombies y el charro y empieza a perder el control destruye zombies y a todo soldado q se pase ante el ,

uno de los soldados lanza una granada con el fin de terminar con esa barbarie PUMP , el humo y las viceras riegan el patio central , el silencio es absuluto solose ve alterado por un gruñido q resuena bajo los escombros de los zombies , el charro se levanta mal herido y con perdidas de memoria q le pasaran factura...

Un nuevo Invitado

Desde la extinta ciudad de mexico llega este extraño visitante enmascarado que oculta muchos secretos. Estre proyecto de cazador de zombies creado por la M.Z.A( mexican zombies aniquilation ) es el ultimo superviviente de este pais , mitad hombre mitad zombie , que necesita carne cruda para sobrevivir es un buen aliado pero cuidado con el su instinto le puede traicionar .

¡Virgen santa!

El viejo Moses O’brian se encontraba una tarde, como tantas otras, contando historias a los jóvenes de Penitencia acerca de “los viejos tiempos”, en los que vivió su abuela… brevemente…
V.Moses: hace muchos muchos años, tantos que ni siquiera yo había nacido, las personas vivian sin preocuparse de los zombies, todo era maravilloso, los hombres y mujeres vivian en paz y fornicab…
Tennessee O’brian: ¡Abuelo, no empiece a decir obscenidades!, no me obligue a llamar al sheriff…
V.Moses: Calla niña, que eres más puta que las gallinas que aprendieron a nadar para poder follarse a los patos… Cof cof, como iba diciendo antes de que me interrumpiese esta puta de Lucifer… la gente, de lo único que se tenía que preocupar era de no dejar preñada o en su otra variante que no la dejasen preñada, pues bien, mi querida abuela Sidney, que tuvo a mi madre con.. quince años si no me falla la memoria…
Tennessee: catorce abueeeeeelo.
V.Moses: …eso catorce, no supo mantener sus piernas cerradas, aunque el “bombo” no le impidió ser la reina del baile de su instituto, donde se ganó el apodo de “La bella Sidney” cosa que aun le dura…
Dale: le dura el que?
V.Moses: el mote…
Dale: pero no está muerta?.
VMoses: sí y no.
Dale: …
VMoses: Aún se ve de vez en cuando por las afueras de la ciudad su cadáver putrefacto semi-devorado por el equipo de rugby del instituto de aquella época. Así que ya sabéis jovencitos, todos a beber y a follar que son dos días.

Tennessee: Pero abuelo…
VMoses: Calla guarrilla.

Alto Mando (Obsequio fidelidad a la resistencia)

El pueblo de Penitencia obsequia a sus seguidores con este psychofondodepantalla
de "Ace", Cazador de Zombies.
http://www.macdigital.es/public/descargas/aceblackok72

Notificación del Sheriff (Atención aficionados al bar)

Por favor, no salgan del bar borrachos sin compañia, en caso de que la compañia también lleve una tajada como un piano, intenten dar un rodeo por la herreria, la señora wilddmoore sigue obsesionada y como no ve una mierda y es muy cabezota, se ha empeñado en bolarle los sesos a todo el que no coja tino al andar, así que aconsejo no tomarselo a broma, su difunto marido el bueno de thomas "El Honrado" le dejo un mueble armero y el personalmente la enseño a disparar, tiene una punteria muy jodida.

Otra solución que propone el doctor es pasar a cuatro patas y maullar al menor sonido de su puerta, si, ya se que tendran que tomarse la leche que les ponga y unos friskis pero bueno,siempre sera mejor que no llegar a casa entero, alguna ventaja tendra que tener las cataratas de caballo que tiene, se aconseja llevar algo para distraer a Malaquias ya que dos gatos no colaria y tiraria al bulto más grande.
Ah una cosa recuerden que ésta opción es un poco jodida por que la última vez que Malaquías entro en celo, desapareció una semana y el pobre de Jim Minnie el enano se pegó 5 días durmiendo en la cama del gato, suerte que salio a comprar pastillas para la tós y aprovechó para salir corriendo, todavía tiene pesadillas y maulla en sueños, además se lleno de pulgas.

El padre Angus ha intentado que entre en razón, pero no hay manera, así que hay que esperar a que se vaya a las Vegas para que la zona sea segura.

Sheriff Mudhoney

Entrevista a Burt Campbell

Hoy nos honramos en presentarles una entrevista al heroe de guerra Burt Campbell que lucho en las guerras kandarianas de alemania, La crisis no-muertas de wall-street y el conflicto chino de los tiburones zombies.
Z.S.Z.: Antes de nada, quisiera mostrar mi admiracion hacia una figura tan...
B.C.: Menos mierdas que tengo hora con el fisio rapidito venga...
Z.S.Z.: eeee... Vale...¿Como ha llegado a convertirse en tan poco tiempo en un icono de nuestro tiempo?
B.C: Con muy mala suerte, me cago en todo lo podrido...
Z.S.Z: ¿Por que dice eso?
B.C: ¡Joder!..por cada mordida trocito menos, cualquier dia sueltan una bomba electromagnetica y... Puf! Al carajo los implantes y Burt pal suelo
Z.S.Z: Pero no se le ve tan mal
B.C: te sorprenderia lo hecho mierda que estoy, tio...si...tio me han quitado hasta el bazo tio...
Z.S.Z: ¿perdon?
B.C: lo que oyes,...y la putada es si no te mueres por que parece que no, pero duele un huevo...
Z.S.Z: eso fue en las guerras de Kandaro ¿no?
B.C: Sip,..ahí perdí el bazo, una pierna, un trozo del riñon izquierdo y...que mas perdi?...a si, el radio del brazo derecho. Luego en las crisis de wallstreet me deje atras un brazo hasta el hombro, un pulmón,....bueno lo del pulmón fue mas un descuido que otra cosa pero en fin...tambien se me fue al carajo una rotula y me rompí la espalda junto con la cabeza, y luego en el conflicto chino de los tiburones hijos de puta, perdi los dos ojos.
Z.S.Z: ¿y eso como ocurrio?
B.C.: hombre es una larga historia, veras, ahí lo de los tiburones esta super exagerado en las pelis ¿sabes? pero joder, estan muertos coño, flotan boca arriba, lo unico que tienes que hacer es plantarte con el barco y esperar a que salgan pa arriva y luego, zasca!! a la mierda el pescao, la cosa es que para no estar esperando como gilipollas usabamos carnada y bueno... yo me deje los ojos por que nos quedamos sin carnada uno de eso cabrones se comio a Bubba y la venganza puede mas que la vista.

Z.S.Z: Carai, se siente...
B.C.: No si daba igual ya estaba medio ciego, asi el implante me lo pagaba el ejercito pero bueno el caso es que me lo cargue que se joda....
Z.S.Z: ¿Seguro?
B.C.: ....tú....tú eres un poquito por culero...
Z.S.Z: yo no es que, bueno... es un poco dificil matar a un tiburon si no tienes ojos
B.C.: cuando el tiburon es mas grande que el barco, no, ademas yo decia; ¿pa donde disparo? y los otros me decian pa que lado disparar y yo pa alli pium, pium y asi hasta la noche pero me lo carge
Z.S.Z: ¿y no sera que le dijeron eso para irse a comer de una vez?
B.C.: ......¡¡¡¡¡MALDITOS CABRONES, HIJOS DE PUTA, ESO LO EXPLICA TODO!!!!!!!!! ya decia yo que los notaba como raritos invitandome a copas y a comida, panda mamones cuando los trinque les voy a meter la puta botellita de freixenet por el culo, vamos, van a estar cagando burbujitas hasta el año que viene...
Z.S.Z: ¿que otra anecdota nos puede contar?
B.C: Pues... ¡puf!¡me acuerdo de una que fue brutal! estabamos yo y Jonas el leproso cuando lo de wall street y los zombies nos acabaron arrinconando en el hall de un hotel y alli nos cruzamos con uno de esos muchachitos que van con gorrita que escuchan la musica esta que esta llena de chicas alegres....
Z.S.Z: ¿regeton?
B.C: No...zarzuelas, eso, los de las zarzuelas, jajaja, a esos los usamos pa despitar...
Z.S.Z: ¿para despistar?
B.C.: Si, si nos tocan mucho los huevos les damos un arma grande sin decirles que no tiene munición se envalentonan perreando, jaja, se lanzan para adelante y mientras los zombies se los comen preparamos la estrategia logica a seguir...
Z.S.Z: ¿Cual es?...
B.C.: Si son pocos nos lo cargamos, si son muchos los explotamos y si son miles el kinki los entretendra mientras salimos por patas.

Pero bueno, volviendo con lo de wall street pues estabamos hay con el de las zarsuelas y el tipo se puso como asqueado todo el rato con Jonas, que si es contagioso, que si no se que de la higiene, y este se harto y le pego una hostia que se dejo los nudillos en el camino...JAJA...despues el tio le dice sin dientes...JAJAJ...¡¿CABLON QUE HACES.. !? y le salta el Jonas; y tocame los huevos para que veas que me los quito y te los hago tragar sin que puedas masticar JJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAAJAJAAJJJJ! Dios crei que me moria los Zombies entrando que se comieron al pobre desgraciado de las zarzuelas y yo que no daba una, todo partido el culo en el sitio. La cosa se puso muy negra los zombies nos rodearon yo consegui saltar por una ventana y cuando lo fue a hacer Jonas le veo que puso una cara de; ¡¡LA HOSTIA!! y cayo de boca a donde estaba yo y el Jonas se levanta de un brinco tocandose los huevos todo apurado sin la mitad de las dientes escupiendolos como si fueran pipas y diciendo NO POL DIO ESO NO... cuando nos fijamos solo tenia una mancha y cuando nos dio por mirar a la ventana, ¿quien estaba? el zombie del capullo de las zarsuelas sin dientes, nos lo cargamos y yo me volvi a explotar de la risa cuando uni cabos y jonas diciendo: CABLON DE MIELDA NO TE LIAS NO TIENE GLACIA pero yo no podia evitarlo jeje..si señor buenos tiempos...

Z.S.Z: ...en fin... cambiando de tema, ¿que nos puede decir de la hasta ahora conocida como "operación Las Vegas"?
B.C.: ...esta hay.. en marcha, ya he reclutado a unos cuantos, si, pienso ir de pueblo en pueblo reclutando ha gente. En penitencia de hecho ya tengo a un comando de valientes y aguerridos muchachos y muchachas

Z.S.Z: ¿a si, nos puede decir el nombre de esos jovenes?
B.C.: si claro, a ver estan...la jefa de escuadron la señora wilddmoore...
Z.S.Z: "¿señora?"
BC: sip, señora, de unos adorables modales y envidiable voluntad de 89 inviernos
ZSZ: ¿¡89, y cree usted que esa venerable anciana puede?
BC: ¡¡¡SSshhee!! vamos a ver que esa señora tiene mas temperamento que el mismo fuego del averno, me cago en todo lo que respira, tiene unas dotes de liderazgo increibles, confio plenamente en sus cualidades
ZSZ: pero..pero...
BC: "Pero,pero"...tio es una unidad motorizada armada con una extensa experiencia miliciana es el lider por narices, tio...es como...como...robocop pero en vieja.
ZSZ: de acuerdo,de acuerdo...bueno...me da miedo preguntar, pero ¿quien mas hay?
BC: Frankenmon
ZSZ: ¿quien?
BC: un maldito bastardo hijo de una perra infernal, pero increiblemente bueno con la alabarda e incansable vividor, exelente para el asalto. Luego esta Chung Lee Tong...
ZSZ: ¿EEeehhh?
BC: Un chino, el chino mas paleto que me cruzado...
ZSZ: ¿Por que, exactamente?
BC: yo no le entiendo cuando habla,... pero es chino, joder, se supone que sabe kung fu y esas cosas, aunque ahora que lo pienso yo lo unico que le veo hacer es tocar el banjo y darle al alambique...pero sera porque practica el mono borracho en la punta del alambique como el jackie chan, vamos, de hecho yo creo que este tio...nos va a sorprender.
ZSZ: ¿Alguien mas...?
BC: Noto cierta desconfianza en ese tono...
ZSZ: una anciana, un libertino, un chino paleto...disculpeme pero no es que me inspire demasiada confianza este comando..
BC: yo sobrevivi a un ataque zombie con la alluda de un espastico y de un puto yonki subnormal asi que no me hables de confianza, puto niño de papa, si yo digo que esa gente es buena por mis cojones, (que aun conservo), que lo son...
ZSZ: ¿y el sheriff que opina de esto?
BC: Ah!... el solo se encarga de reclutar a la gente que se une a la causa, es un buen tipo...
ZSZ: ¿tienen a algun medico?
BC: ¡como si lo necesitaramos!...pero si, el doctor Romerus nos ha enviado al frente a un tal Tommy Sarvinny un tipo vastante raro pero me inspira cierta confianza...ah!, y tambien tenemos la colaboracion del escuadron de tramperos
ZSZ: ¿y a que se dedican esos?
BC: ...ponen trampas,... pan/panadero, trampa/trampero ...ay, señor...si es que...si no es por radio eca...
ZSZ: ¿tiene algun mensaje para "alentar" a las tropas o a futuros mienbros?
BC: ¡Se vengan coño!
ZSZ: bueno, gracias por su tiempo Sr.campbell
BC: De nada, me piro al fisio...nos vemos en el bar si eso...y que el borracho del padre Angus nos de su bendición maldita sea

Señora Wilddmoore

La Señora Wilddmoore todavía no se ha operado las cataratas, como tiene mucho peligro hemos mandado al Padre Angus para pedirle que no dispare a los borrachos cuando salen del bar, a ver si le mete en la cabeza de una vez que esos que se tambalean, no son muertos vivientes sino que tienen un pedal como un general y no piensan comerse a su gato "Malaquias", si no que pasan por delante de su casa que es el único camino al centro de Penitencia.

BLOOM!! BLOOM!!

Señora Wilddmoore: Canallas malnacidos, hijos de satanas no nos comereis ni a mi ni al pobre Malaquias, cof, cof...

Padre Angus: Quieta!! no dispare señora wilddmoore, soy yo el Padre Angus...
S.W.: Padre Angus!! Reverendo seguro que es usted, cof, cof...

P.A.: El sheriff me manda para que por el bien de todos deje ese arma en el armario o va a acabar con todos los que salen bebidos del bar

S.W. : De eso nada no me van a engañar, cof, cof... les veo moverse en la oscuridad y acechan cof, cof... mi casa y al pobre Malaquias...cof, cof...

P.A.: Tambien me ha dicho que ya no esta usted para esos trotes y va acabar por hacerle daño a alguien...

S.W.: Dejenme en Paz, no estoy chocheando padre, cof, cof... se que nos observan

P.A.: De momento en el pueblo estamos seguros se lo prometo... umh, si quiere puede quedarse conmigo en la iglesia...

S.W.: Además no pienso desprenderme de la escopeta de mi difunto marido, cof, cof... así que larguese y digale al sheriff que no pienso abandonar mi casa cof, cof... y vayase ya o no respondo...

P.A.: Como quiera usted vera, pero le aviso que vendra el sheriff a hablar con usted... adios

El padre Angus vuelve a montar un espectáculo en el bar del pueblo.

-Angus: ¡Arrepentíos porque sólo los puros de corazón podrán ver a dios en toda su gloria, sé que es duro creer en algo cuando todo se está yendo al infierno, pero es ahora cuando debemos tener más fe, los caminos del señor son inescrutables y por ello tenemos que luchar para mantener en pié este pueblo, fuente de luz en la oscuridad que asola el mundo en estos días tan oscuros, por eso os digo que debemos…!
-Dale: Padre, ya es suficiente, ha vuelto a beber demasiado, volvamos a la iglesia, hay que preparar la misa de las ocho.
-Angus: supongo que tienes razón Dale, esté aguardiente de patata que destila Billy Bob es el diablo.
-Dale: …........
-Angus: ¡Billy Bob, ponme otra copa!

Frankenmon

Y cuando Él abrió el cuarto sello, oí la voz del cuarto animal, que decía: Ven y ve. Y miré, y he aquí un caballo amarillo: y el que estaba sentado sobre Él tenía por nombre Muerte; y el infierno le seguía: y le fue dada potestad sobre la cuarta parte de la tierra, para matar con espada, con hambre, con mortandad, y con las bestias de la tierra.

Religión en Penitencia

El Padre Angus Macdermot es uno de los pocos representantes religiosos que habitan en Penitencia, como encargado de la pequeña iglesia católica y del cementerio… cuando comenzó todo él fue el que dio el aviso a los habitantes del pueblo, “!Los muertos se están levantando de sus tumbas¡”, y como no… le tomaron por borracho... hasta que los zombies empezaron a “mordisquear” las vacas de la granja del Viejo Moses, a medio camino entre la ciudad y la iglesia, provocando una estampida por la calle central del pueblo de una marabunta de vacas zombie, un gran espectáculo sí señor. Desde entonces el Padre Angus está muy resentido con el sheriff, por no haberle tomado en serio desde el principio.
La representación de la religión católica se cierra con el monaguillo de la iglesia, Dale Johnson de 11 años, el cual fue “adoptado” por el sacerdote, al morir su madre devorada por las vacas, no sin antes haberle "alegrado la noche” al Viejo Moses.

Otras religiones – Seguiremos informando.

Llega Frankenmon

Huyendo de la plaga que azota el mundo y buscando cobijo llega Frankenmon este pastor protestante del estado de virginia descendiente del general sureño Robert e. lee , este pastor defendio su iglesia a golpe de sable y cruz , antes de que la misma fuera pasto de las llamas y los zombies. Este pastor abandono sus creencias y se dio a la vida lujuriosa y a la bizarria cuando su señor dios no pudo para la plaga de zombies.